Planes

Hoy desperté con ganas de escribir, las últimas semanas me he mantenido lejos de las redes sociales y este blog para lograr aclarar mi mente.

La semana entrante comenzaré un curso de joyería y a estudiar tanatología y suicidología. Es en algún modo el comienzo de una vida nueva, estoy muy positiva al respecto.  Alguna vez quise estudiar psicología, en otro momento pensé en especializarme en diseño de prótesis, hacer animaciones con mensajes positivos… hoy siento que mi experiencia con la muerte y el suicidio puede llevarme a un sitio mejor en el que pueda ayudar a otros.

La muerte de Markus marcó un antes y un después en mi vida, me hizo fuerte y me abrió los ojos ante la gran oportunidad que representa la vida. Sigo medicada porque la depresión que arrastraba era ya muy grande, he hecho las pases con ella y hemos acordado despedirnos poco a poco cada día, algunos días es más sencillo que otros pero no me doy por vencida. Hace 8 meses estaba en el hospital, inconsciente, convulsionando, alucinando, sin fuerza. Hace 6 meses no paraba de llorar, hace 4 me intoxicaba con comida… no ha sido sencillo pero no lo es para nadie. Todo va mejor, pequeños cambios me hacen sentir mucha esperanza.

-Gudiana-

Suicidio

Esta semana Kate Spade (diseñadora de modas) y Anthony Bourdain (chef) perdieron la vida debido a  la depresión.

La muerte de Bourdain de verdad me toca, al principio creo que es una broma como todas las muertes que me han impactado. Recuerdo a las personas cercanas a mi que han decidido quitarse la vida, y seguido de ello pienso en la estadística “más del 90% de las personas con depresión psicótica se suicidan”. Creo que es una “suerte” estar “estable”, aunque eso signifique un paso antes de ser funcional.

El último mes me he dedicado a asistir a entrevistas de trabajo aunque nada se ha concretado todavía. No sé si fue el estrés o el nuevo medicamento pero los últimos seis días tuve urticaria (algo nuevo para mi), no fui a nadar por ese mismo motivo y hoy voy a tener que faltar a clase de tango porque tengo consulta con el psiquiatra.

Ya no pinto, es como si después de la muerte de Markus, la pintura hubiese perdido todo su sentido. necesito ir con la tanatóloga, lo sé…

Leo poco, paso los días de un modo que no me gusta, pero los paso mejor que antes, que hace un par de meses, al menos ya no hay llanto.

Llevo seis meses así, preferiría estar trabajando, viajando o creando. No he podido recuperar mi peso, los sitios comunes me siguen quedando un tanto lejos.

Me pregunto si volveré a considerar el suicidio como opción, espero que no. Espero tener una muerte natural pero antes de eso espero tener una vida funcional, estable y agradable; es sensato, es posible.

El tango

Una de las cosas que más me ha mantenido a flote es el tango.  Llevo quizá unos 4 o 5 meses aprendiendo, pero entre ires y venires he tomado clases desde quizá los 20.

Hace dos meses me hice el compromiso de no faltar a clases más que en casos de fuerza mayor y parece que lo estoy cumpliendo. El ver mi avance en el baile me llena de alegría. Cuido mi alimentación con la intención de mejorar mi cuerpo y mi agilidad en el baile, busco y selecciono prendas que puedan servirme para bailar… Sigo teniendo problemas con el contacto físico pero también en eso poco a poco he ido avanzando.

La familia tanguera de Toluca me ha recibido con los corazones abiertos y han tenido muy bellas palabras y acciones para conmigo. Comienzo a sentirme mejor.

El médico volvió a cambiarme el medicamento, estoy en periodo de adaptación una vez más, pero ahora puedo ver claramente lo que el medicamento puede hacer para ayudarme a mejorar. El fin de semana participé en un seminario de tango, el primer día olvidé tomar mi medicamento antes de salir a clase, fue una mañana muy bonita pero muy difícil para mi, a pesar de que estaba haciendo algo muy agradable, tuve en muchos momentos ganas de llorar, nervios de convivir. Estaba siendo funcional, divirtiéndome y al mismo tiempo estando triste. NO SÉ CÓMO PUDE ESTAR TANTOS AÑOS DE ESE MODO, NEGANDO LA DEPRESIÓN, MINIMIZÁNDOLA, CREYENDO QUE ERA MÁS SENCILLA DE CONTROLAR Y QUE NO NECESITABA AYUDA.

Ahora puedo distinguir más claramente el beneficio del medicamento, me permite concentrarme más en mi presente que en mis emociones atrapadas, agradezco estar sanando.

En algún momento voy a tener que dejar de compartir mis post en Facebook y Twitter, pienso que pronto estaré lista para buscar algún trabajo que me permita ganar dinero para tomar clases de joyería y coaching. Lamento que México sea un país en donde estar en tratamiento por depresión suela ser un obstáculo para conseguir trabajo, en otros países no es así… nos falta evolucionar socialmente, ser mejores seres humanos.

Gracias por leerme.

Si tú sospechas que tienes depresión, acude a un especialista.

Gudiana

 

Inevitable

Hoy desperté y me dí cuenta de todo lo que he estado posponiendo, me he dedicado la mañana entera a arreglar mis cosas. Siempre que hay un cambio fuerte en mi vida suelo hacer una limpieza profunda de mis pertenencias, regalo cosas, tiro cosas, cambio de ropa, intento dejar solamente lo más útil y básico. Es como si me mudara emocionalmente.

Hoy también desperté con Rubén Rada en mi lista de reproducción, de pronto comencé a bailar mientras ordenaba todo, con lágrimas corriendo sobre mis mejillas.

Hace un par de días publiqué en mi Facebook, que quiero conocer a alguien, hubo un par de amig@s que me recomendaron gente de sus contactos, y atendí una solicitud de un tipo apuesto que me había agregado días atrás, una vez más fue un scam, un supuesto médico que trabajaba para Naciones Unidas; no sé quién está detrás de esos perfiles falsos pero me trajo recuerdos de cómo comenzó esta crisis de paranoia.

Al hablar con los chicos que me “presentaron”, sentí un hueco enorme, estoy viviendo la tercera etapa del duelo de Markus (negación), y entrando a la cuarta (depresión). Si le sumamos a esto la depresión clínica se vuelva un tanto más complejo…. de alguna manera él fue mi casa, la llave de mi castillo; su piel (fría, la mayor parte del tiempo) se sintió como mi hogar (en la riqueza, la pobreza, la salúd y la enfermedad… en cualquier sitio). Ya habrá tiempo para acompañar el camino de alguien más con el mío, pero no ahora…

Espero poder terminar la limpieza en los próximos dos días, hacer una cita con mi psiquiatra, una lista de proyectos que terminar y comenzar a reinventarme…